Scadenze

Ci sono delle scadenze alle quali sono abituata. Altre che aspetto addirittura in ansia. E poi c'è L'innamoramento! Ogni 5 anni, ora ne ho la certezza assoluta, mi innamoro. Perdutamente, terribilmente, totalmente. È indifferente chi sia l'oggetto di tale tempesta di attenzioni, io mi innamoro e basta. Ed esserci già passata non importa, anche se certi trucchi avrei dovuto impararli come si faceva a scuola, quando finisce ci sto da cane.
(...di questi tempi il concetto del cane che sta male solo perché è un cane non rende tanto l'idea, quindi via, sto decisamente peggio io...)
E il periodo che segue, ovvero 5 anni, è il tempo che mi serve per guarire, per aprirmi di nuovo, per dimenticare tutto, in modo da buttarmi tutta sana nelle braccia del prossimo carnefice. Pur avendo avuto a che fare, un paio di volte, con la specie Uomo Innamorato, la mia vita sentimentale è disastrosa. A quanto pare, per me, non è destino essere amata da chi amo.
E allora mi faccio un post per mettere nero su bianco un paio di cose da ricordare sempre. Nessuno ti dice mai le parole che vorresti sentire. E allora io me le dico da sola.

Innamoramenti di prima categoria:

-Arancia Man e L-il Bastardo-
Ecco, come sarebbe stata la mia vita con loro? Un incubo! E poi, è garantito, li avrei traditi col primo coetaneo, magro, bello e possibilmente senza figli ed ex mogli sparsi nel mondo.
-Mr. Quasiperfetto-
E qui le parole si sprecherebbero ma siccome 7 mesi persi dietro a lui sono già una perdita di tempo immensa, vorrei solo ricordare che, una volta passato la follia dell'amore, mentre i primi due rimangono degli intellettuali, intelligentissimi e coltissimi, tra quest'ultimo e un cetriolo, tranne la forma, si faceva fatica a trovare le differenze.

Innamoramenti di seconda scelta (seconda scelta suona meglio di seconda categoria):

Brrr, brrrividddddiii, brrrividisssimi e sudore freddo! Ovviamente tra questi il numero è più alto. Sono archiviati sotto questa infelice categoria:

pazzi scatenati (di quello con certificato medico, per intenderci)
mediocri pieni di sé e capaci di trasmettere sentimenti allo stesso livello di un carciofo
mediocri modesti e capaci di trasmettere sentimenti allo stesso livello di un carciofo (bambini oggi c'è minestrone di verdure sul menu)
bisessuali confusi ma con dei bellissimi occhi blu (ognuno ha le proprie debolezze e io davanti a degli occhi blu muoio sempre un pò)
uomini fantastici colpevoli solo di non emanare feromoni capaci di farmi perdere la testa (sigh)
bravi ragazzi colpevoli di non condividere niente di niente di niente con me (e comunque io sono stata molto brava a provare per anni a far funzionare le cose)

Detto questo, mi manda sempre in bestia essermi dovuta subire tutti questi ma "101 MODI PER RICONOSCERE IL TUO PRINCIPE AZZURRO (SENZA DOVER BACIARE TUTTI I ROSPI)" non l'avevo ancora letto e quindi la colpa non è del tutto mia...o?

Convinto

Hampy e Mr. Quasiperfetto si sono lasciati definitivamente.
Perché lui non era convinto!
Oggi Hampy vorrebbe sparire temporaneamente dalla faccia della terra.

Hey Mr. DJ!

Dopo una lunga astinenza e dimenticandomi che ora la scuola è finita e che quindi i sedicenni sono dappertutto, venerdì sera sono andata a ballare. Uff. In discoteca passavo per pedofila, non ballavo perché ormai sono troppo vecchia per quella bruttissima musica. Tunz tunz tunz!

Dopo un paio di balli mi sono seduta e ho sentito che parlavano del DJ, mi era uscito di mente che è sempre lo stesso, mi giro e lo guardo. Verso fine serata vado a salutarlo e rimproverarlo per la musica, salgo sui divani, lasciando il buco dei tacchi, per arrivare alla console. Gli do un bacio e lui mi chiede di aspettarlo. O_0

Torno a casa con le mie amiche ma ho un appuntamento con lui sotto casa sua. Saliamo su, ci spariamo altri drink, e parliamo un pò, un pò tanto finché mi racconta tutte le sue cose. Dolce come sempre! Strano vedersi così poco abitando a 100 m di distanza. Sono un pochetto brilla ma mi chiedo come mai tra noi è finita. Glielo chiedo e mi dice che io non l'ho più chiamato, impossibile, è stato lui a non chiamare più, sono quasi sicura! Prima non bevevo, non posso sbagliarmi!

Alle 6 mi accompagna sotto casa e mi abbraccia forte forte.

Non ricordarsi il perché non si sta più insieme e per di più pentirsi sono i primi segni della zitellagine. O dell'astinenza.

Perché gli uomini ci lasciano

Secondo Michael French, autore di "Perché gli uomini smettono di amare", la domanda giusta non è perché ma quando. E le principali relation busters, (situazioni che tolgono l'aria alla relazione), sarebbero tre.

• 
  
  quando lui si sente trascurato o dato per scontato
• 
  
  quando l'intimità perde la magia e il sesso non è soddisfacente
• 
  
  se comincia ad annoiarsi

Il disinnamoramento, secondo l'autore, non è improvviso ma è l'esito di un processo graduale e doloroso marcato da cambiamenti di comportamento più o meno vistosi.

French ha dedicato 5 anni di studio e riflessione al fenomeno. Secondo me se prova a scrivere "Come perdere 5 anni di vita inutilmente" avrà più successo.