Excel

"Feffoli" non è il suo vero nome ma sono sicura che se lei avesse potuto scegliere non avrebbe desiderato di meglio. L'ho conosciuta un anno fa e ieri abbiamo festeggiato il primo anniversario d'amicizia. Una cena in un posto supermegafichissimo dove una versione moderna, bellissima, di Heidi ci ha portato fiumi di vino e montagne di cibo.
Dopo la mega abbuffata ho pensato bene di aver ancora voglia e posto nella pancia, non sapendo però distinguere se desiderassi un gelato al limone o una birra. Mentre io richiamavo tutte le forze che ci vogliono per muoverti dopo che ti sei mangiato il mondo, siamo state raggiunte al tavolo da due uomini. 50-enni! Uno normale, l'altro fuso, ma fuso più della nostra polenta ai pomodori secchi.
Ovviamente siccome io e la sfiga siamo molto amiche, mentre l'altro faceva dei complimenti a Feffoli, il fuso dava segni di volersi spalmare su di me. Parlava di cose che non capivo e io che non contraddico mai gli ubriachi annuivo. Così almeno era contento e continuava a parlare invece di farsi venire qualche altra strana idea. Abbiamo passato in questo modo una buona mezz'oretta, tra alcool, frasi insensate e complimenti, quelli sempre e solo a Feffol però.
Finché ha alzato una mano, l'ha avvicinata aprendola al mio viso facendomi passare davanti agli occhi la mia vita passata e un paio di opzioni per il futuro, ovvero: cosa cazzo faccio? mi sposto? lo fermo? mi farà male?
Immobile come un insetto davanti al pericolo ho chiuso gli occhi cullata dalla speranza che Feffoli, una volta successo ciò che doveva succedere, si sarebbe presa cura della sua amica scema. Sento che la mano si ferma a un cm dal mio viso, apro un occhio, vedo che lui sorride e mi sento dire:
"posso toccarti i capelli EXCEL?"

SOS uomo nudo

Se succede a tutti, o succede tutto solo a lei, Hampty non lo sa. Sta di fatto che tutte le cose più strane pare succedano quando lei è nei paraggi.
Tornando a casa ieri sera ha visto degli uomini litigare per il furto di un telefonino. Da vera albanese qual'è, e conoscendo abbastanza l'istinto folle degli uomini di inseguire tutto ciò che scappa, ha preferito non cambiare strada e si è diretta a testa alta verso la follia.
Siccome non tutti i mali vengono per nuocere, in mezzo al litigio e mentre Hampty era ormai ad un passo, il presunto ladro ha dovuto spogliarsi completamente, (via anche gli slip per capirci), per dimostrare la propria innocenza.
Alle 23:00, proprio sotto casa, tornando da una serata fiacca, Hampty ha potuto rifarsi gli occhi, anche se purtroppo brevemente, su quel corpo da urlo e per poco non prendeva lei le difese di quel povero cucciolo...arrrrrr!

Scadenze

Ci sono delle scadenze alle quali sono abituata. Altre che aspetto addirittura in ansia. E poi c'è L'innamoramento! Ogni 5 anni, ora ne ho la certezza assoluta, mi innamoro. Perdutamente, terribilmente, totalmente. È indifferente chi sia l'oggetto di tale tempesta di attenzioni, io mi innamoro e basta. Ed esserci già passata non importa, anche se certi trucchi avrei dovuto impararli come si faceva a scuola, quando finisce ci sto da cane.
(...di questi tempi il concetto del cane che sta male solo perché è un cane non rende tanto l'idea, quindi via, sto decisamente peggio io...)
E il periodo che segue, ovvero 5 anni, è il tempo che mi serve per guarire, per aprirmi di nuovo, per dimenticare tutto, in modo da buttarmi tutta sana nelle braccia del prossimo carnefice. Pur avendo avuto a che fare, un paio di volte, con la specie Uomo Innamorato, la mia vita sentimentale è disastrosa. A quanto pare, per me, non è destino essere amata da chi amo.
E allora mi faccio un post per mettere nero su bianco un paio di cose da ricordare sempre. Nessuno ti dice mai le parole che vorresti sentire. E allora io me le dico da sola.

Innamoramenti di prima categoria:

-Arancia Man e L-il Bastardo-
Ecco, come sarebbe stata la mia vita con loro? Un incubo! E poi, è garantito, li avrei traditi col primo coetaneo, magro, bello e possibilmente senza figli ed ex mogli sparsi nel mondo.
-Mr. Quasiperfetto-
E qui le parole si sprecherebbero ma siccome 7 mesi persi dietro a lui sono già una perdita di tempo immensa, vorrei solo ricordare che, una volta passato la follia dell'amore, mentre i primi due rimangono degli intellettuali, intelligentissimi e coltissimi, tra quest'ultimo e un cetriolo, tranne la forma, si faceva fatica a trovare le differenze.

Innamoramenti di seconda scelta (seconda scelta suona meglio di seconda categoria):

Brrr, brrrividddddiii, brrrividisssimi e sudore freddo! Ovviamente tra questi il numero è più alto. Sono archiviati sotto questa infelice categoria:

pazzi scatenati (di quello con certificato medico, per intenderci)
mediocri pieni di sé e capaci di trasmettere sentimenti allo stesso livello di un carciofo
mediocri modesti e capaci di trasmettere sentimenti allo stesso livello di un carciofo (bambini oggi c'è minestrone di verdure sul menu)
bisessuali confusi ma con dei bellissimi occhi blu (ognuno ha le proprie debolezze e io davanti a degli occhi blu muoio sempre un pò)
uomini fantastici colpevoli solo di non emanare feromoni capaci di farmi perdere la testa (sigh)
bravi ragazzi colpevoli di non condividere niente di niente di niente con me (e comunque io sono stata molto brava a provare per anni a far funzionare le cose)

Detto questo, mi manda sempre in bestia essermi dovuta subire tutti questi ma "101 MODI PER RICONOSCERE IL TUO PRINCIPE AZZURRO (SENZA DOVER BACIARE TUTTI I ROSPI)" non l'avevo ancora letto e quindi la colpa non è del tutto mia...o?

Grande pensata!

In questi giorni di buio totale sono arrivata a importanti conclusioni.
Primo, che non so come ma riesco a tirare fuori tutto quello che c'è di brutto in un uomo. Accanto a me diventano delle belve inferocite, pronte a strapparti l'anima, farla a brandelli, e poi mangiarsela, così, per essere sicuri che non ti rimanga poi niente.
La grande pensata che mi sono fatta - per sfruttare il "non tutti i mali vengono per nuocere" - è che, con un po' di pressione psicologica, potrei mettere in atto una vendetta con i fiocchi. Ovvero:
- aizzarli uno contro l'altro e far in modo che si eliminino tra loro
Oppure in alternativa:
- usarli per mettere su un esercito di animali pronti a radere al suolo qualsiasi cosa di animato e conquistare il mondo.

Bello, ne?
Ayeah! Hampy rules!

Dogs and Girls

Lui: Secondo me, io alle donne piaccio per il mio fascino da "crocerossino"
Io: Secondo me invece, tu piaci per il tuo fascino da "ti passo sopra col carro armato"
...
Io: Sai, per noi donne il tempo passato insieme viene vissuto più intensamente, come se i momenti valessero il doppio
Lui: (con aria smarrita) ho capito...siete come i cani più o meno...

La verità è che non gli piaccio abbastanza?

Soul-shaker! Trovati un Soul-shaker dice "J", perché accontentarsi del primo che capita?
Non ne trovo più, le rispondo. L'ultimo che ho incontrato mi ha shakerata così tanto da avere ancora, dopo 5 anni, le scosse di assestamento, durante le quali sono in perenne ricerca di uomini che in qualche modo mi ricordino lui. Per poi riprendermi e capire che non ho l'energia e la pazienza e soprattutto il coraggio per farlo.
Tutto ciò fino ad un paio di settimane fa, quando ho incontrato Mr. X. Per il momento - fortunatamente l'unica passione che regge è quella per Javier Bardem - mi sembra l'uomo più bello del mondo, intelligente, spiritoso, con il mio stesso senso dell'humor, cosa che apprezzo profondamente. Usciamo sempre in compagnia perché me l'hanno fatto conoscere degli amici in comune, e quindi capire cosa vuole mi diventa proprio impossibile. Noto degli sguardi ma non voglio illudermi, quando può mi si siede vicino - e in quei momenti proprio non ci riesco a non toccarlo - ma la maggior parte delle volte arriva sempre più tardi e le uniche sedie libere purtroppo sono lontane da me.

Dov'è il problema? Il problema è che la vecchia acida Hampy davanti a questa situazione ha solo due vie d'uscita, la prima è affliggersi nell'attesa che lui faccia una mossa, deprimendosi, perdendo l'appetito - unico vantaggio - e raggiungendo in una scala da 1 a 10 il livello 458 di ansia e paranoia. Non c'è niente da fare, perdo tutto il self control e la lucidità, divento patetica, ridicola e non ho nessuna capacità di giudizio obiettivo. La via d'uscita nr. 2 proprio non mi viene, nessun'idea, buio totale. Ma dicono che un'altra soluzione ci sia sempre. Pensavo di non avere nessuna difficoltà con i miei coetanei, di "mangiarmeli a colazione" come si dice. Ma con lui è diverso. Insomma se non fosse che ha insistito lui per conoscermi penserei anche di aver frainteso tutto.
Due giorni fa con una scusa gli ho scritto una mail e così "per caso" ho lasciato intendere che stavo per uscire, dopo 10 minuti mi ha detto che se lo aspettavo veniva pure lui. Ho fatto un buco sul pavimento per i salti di gioia! Ho passato i 10 minuti più belli da un sacco di tempo - in realtà poi ho scoperto che sono state 2 ore - ma non è successo niente. Niente nientissimo! Quando ci siamo salutati ha solo detto "ci sentiamo"!

P.S. Se "ipoteticamente" piacessi tanto al suo collega, che ovviamente non mi piace, considerando la solidarietà maschile sarebbe un problema?

P.S.2 Su fb (per chi c'è) per favore acqua in bocca! :D

Si è pedofili se

ti trovi su facebook il figlio di un'amica di tua madre, che tipo nel 1999 baciavi sulle guanciotte e lo facevi giocare e gli facevi da babysitter che ora ha 20 anni è un superstrafigo da paura, e te lo vorresti un pò spupazzare ma non come 10 anni fa?

Minervaaaaaaaaa te thote gje ky muhabet valle? Ti ma ndolle kete fatkeqesi ti zgjidhe tani! Dhe shpejt para se te kthehem te JB.

Blog-Therapy

Fare una lista e renderla "quasi" pubblica aiuta contro la rabbia repressa

• non voglio una donna ninfomane


• tu stai zitta tanto non sei nata qui


• io a 34 anni ho gli amici e la palestra e quindi non ho intenzione di darti l'esclusiva


• andremo a vivere insieme solo se tu avrai già una casa tua dove andare se ci lasciamo, e che intanto potrai dare in affitto


• perché non andiamo in vacanza a Lampedusa (mentre con gli amici va in Thailandia e a Dubai)


• non ti presento mia madre perché potrebbe affezionarsi a te


• non abbiamo un futuro insieme, tu non vai in slitta o a cavallo o a giocare a golf
  
• il mio sentimento per te si è raffreddato già da quando non hai passato l'esame di bilinguismo


• saresti la donna più bella del mondo... se solo tu avessi gli occhi azzurri
• mi sforzerò di dirti che sei carina se la cosa ti fa piacere


• amavo tanto la mia ex, sai che sua madre era un pezzo grosso in una grande azienda?

P.S. Seguono aggiornamenti.

Riflessioni serie! :-D

La ricomparsa di Voi-sapete-chi in aggiunta a un paio di conversazioni mi ha fatto riflettere su alcune cose che mi piacerebbe capire. In seguito ad un post su un sito vengo accusata di frustrazione, insoddisfazione e superficialità. Commentando il film più stupido che Raoul Bova poteva mai interpretare, avevo semplicemente messo in chiaro che l'amore tra un 37-enne ed una bella 17-enne non sempre è disinteressato. Che da parte di lui può esserci l'attrazione, il sesso, il desiderio di comandare, la voglia di sentirsi giovane, e in lei il piacere di sentirsi donna, di vedersi viziata e perché no anche i soldi, visto che lui nel film non era uno spazzino. Avevo inoltre aggiunto che l'uomo di oggi con tutte le sue insicurezze, non porta avanti questo tipo di rapporto molto a lungo. Non si parla dei 20 anni di differenza ma del fatto che a 17 anni, oggi, non sempre si ha la maturità, la malizia, la prontezza, la lucidità e neanche la voglia di poter costruire un futuro.
Poi, particolare non trascurabile, avevo evidenziato il fatto che nei film la donna matura viene rappresentata con tutti i suoi difetti, insicurezze e altro, e se mai ha una relazione con un uomo più giovane, questo è sempre una mezza schiappa. E che anche nel film stesso la ex di lui era tutto tranne bella, e oddio, donne stupende di 37 anni non era difficile trovarle. Mai visto una coppia tipo Demi Moore e il suo giovane compagno, (anche se poi io preferivo Bruce). Quindi qual'è il messaggio? Voi donne sui 40 pensate alla lapide, mentre gli uomini possono pavoneggiarsi con le fanciulle in fiore?
Ovviamente questa era una mia opinione, di donna giovane, con esperienze, non tutte cattive poi, e soprattutto non il solito racconto di una sfigata. Apriti cielo invece! Dovevate leggere come si sono arrabbiate le donne, mamma mamma, e giù con i commenti pesanti e offensivi. Io ho offerto virtualmente una camomilla a molte di loro. Yeah!
Ma lo stesso mi spiace per tutto il rancore che molte donne portano avanti negli anni. Mi spiego meglio, avete mai fatto caso che un uomo finita una storia d'amore passa all'altra, ricomincia da capo e addirittura migliora? Non si fa problemi, non porta odio, anzi gli errori del passato li usa per poter migliorare il presente e il futuro, per evitare le persone sbagliate.
Noi donne invece, io per prima, non ci calmiamo mai, passiamo la vita a voler cambiare un uomo e l'idea di cambiare uomo non ci sfiora. Ci scontriamo sempre con le stesse persone sbagliate e con il lui di turno sfoghiamo tutta la cattiveria subita precedentemente. Grande difetto!
Io da quando l'ho capito vivo meglio, cioè da 3 settimane, ma comunque è già un inizio. ;-D

Perché gli uomini ci lasciano

Secondo Michael French, autore di "Perché gli uomini smettono di amare", la domanda giusta non è perché ma quando. E le principali relation busters, (situazioni che tolgono l'aria alla relazione), sarebbero tre.

• 
  
  quando lui si sente trascurato o dato per scontato
• 
  
  quando l'intimità perde la magia e il sesso non è soddisfacente
• 
  
  se comincia ad annoiarsi

Il disinnamoramento, secondo l'autore, non è improvviso ma è l'esito di un processo graduale e doloroso marcato da cambiamenti di comportamento più o meno vistosi.

French ha dedicato 5 anni di studio e riflessione al fenomeno. Secondo me se prova a scrivere "Come perdere 5 anni di vita inutilmente" avrà più successo.

Io e gli uomini!

Acida bisbetica come mi sento in questo periodo, per completare, scrivo la seconda parte della serie "ME V/S MONDO" .

Premetto che non ho mai capito gli uomini, nella loro semplicità sono la cosa più complicata che possa esistere. Ho avuto storie importanti, ho amato tanto, sono stata anche amata, quindi questo non è il racconto della solita sfigata. L'unica cosa strana è che ho sempre trovato gli amori della mia vita mentre facevo coppia fissa o soffrivo per qualcuno. In un articolo ho letto che attorno alle donne in cerca di uomini si forma una specie di aura negativa che li allontana. Hmm! In parole povere quindi, grazie alla mia aura da "occupata" ho trovato sempre degli uomini fantastici. Il problema è che appena io mi sia liberata dalla precedente relazione, loro se ne sono andati insieme all'aura. Alterno fasi da single sconsolata a fasi di cellulari sempre squillanti da nascondere, piccole bugie, per non far male a nessuno e soprattutto da dover ricordare a vita. Perché gli uomini anche se negano spudoratamente, si ricordano meglio di noi i primi tempi e tutto ciò che è stato detto e fatto. Per quanto male possa suonare, sembra che i miei uomini abbiano amato solo l'altro uomo dentro di me (nel cuore intendo). Se ci provo da sola a trovare qualcuno finisce così;

Se ad un uomo faccio capire che mi piace, direttamente, senza stare li a sbattere le palpebre fino a farmi cadere le ciglia, se ne va a gambe levate dalla prima che comunica solo arrossendo ed ammiccando manco fosse Heidi.

Se un uomo mi offre 1 caffè in più me lo rinfaccia per poi però offrire ad un'altra il mondo perché poveretta lei non lavora, o studia, o anche solo perché è tanto dolce. E qui devo precisare che, per esperienza diretta, solitamente la dolcezza passa subito dopo il raggiungimento di qualsiasi obiettivo da parte di lei, o al massimo dopo il matrimonio, ma questo gli uomini non riescono a capirlo.

Se ad un uomo faccio capire che sessualmente mi prendo le mie soddisfazioni dice che non vuole una donna ninfomane, sposa una frigida, per poi tradirla dopo il primo mese. Il massimo sarebbe con me, ma ovviamente piuttosto torno vergine. Guai a voi se gli dite che vi è piaciuto. La prima volta si sente un dio, ma poi vi guarderà malissimo, si farà prendere dal panico, vi porterà a letto sempre più raramente finché non comincerete a sbadigliare di nuovo mentre fate sesso.

Si perché oggi va di moda sembrare deboli, sottomesse, taciturne, timide e dipendenti. "Qualità" che purtroppo io non ho. "Qualità" che non tutte possiedono ma che a volte sanno simulare molto bene. E non venitemi a dire che si tratta solo di beccare quello giusto.

Me, Myself and I

Quando ti vedevo passare con quei vestiti corti....

...ah, quei tacchi alti.....

...avrei fatto di tutto per conoscerti.....

...avrei fatto carte false per stare con te.....

Bello bello bello! Una si sente strafiga!!!

Ora invece, sempre dalla sua bocca, il ritornello è:

...mi piacerebbe proprio tanto vederti con quelle scarpe da ginnastica...

...ma perché non ti metti mai i pantaloni???!!!

...ma perché ti trucchi???

...ma sai che con i capelli raccolti mi piaci di più?! (almeno non osa dire "stai bene")

Hmmm??? Archiviarlo sotto cose da uomini non mi basta più.

Vorrei sapere

..ma gli uomini quando la smetteranno di ficcare il naso in questioni riguardanti l'aborto??!!