sei un mostro

al baretto. Hampty, Mauro e una bimba

B: voi due siete fidanzati? (non aspetta risposta e guardando Mauro gli dice "magari eh!"
M: ma come? cosa vuoi dire?
B: tu sei molto più vecchio di lei. e poi non sei normale! sei un mostro!
Hampty senza respiro moriva sulla panca
B: (guardando H. che ride come un animale) anzi no, sei un mostro pure tu!

Hampty dal ridere ha guadagnato 6 mesi di vita...

SOS uomo nudo

Se succede a tutti, o succede tutto solo a lei, Hampty non lo sa. Sta di fatto che tutte le cose più strane pare succedano quando lei è nei paraggi.
Tornando a casa ieri sera ha visto degli uomini litigare per il furto di un telefonino. Da vera albanese qual'è, e conoscendo abbastanza l'istinto folle degli uomini di inseguire tutto ciò che scappa, ha preferito non cambiare strada e si è diretta a testa alta verso la follia.
Siccome non tutti i mali vengono per nuocere, in mezzo al litigio e mentre Hampty era ormai ad un passo, il presunto ladro ha dovuto spogliarsi completamente, (via anche gli slip per capirci), per dimostrare la propria innocenza.
Alle 23:00, proprio sotto casa, tornando da una serata fiacca, Hampty ha potuto rifarsi gli occhi, anche se purtroppo brevemente, su quel corpo da urlo e per poco non prendeva lei le difese di quel povero cucciolo...arrrrrr!

quando nessuno è più in linea...

Hampty si prepara in fretta per uscire di casa. Trattiene un attimo il respiro, il tempo di chiudere la gonna, ci riesce, respira di nuovo e sente la gonna strapparsi. E' troppo in ritardo per poterla cambiare e quindi impreca a bassa voce e si mette le scarpe.
Dalla poltrona da dove tiene d'occhio tutta casa, lo sguardo grigio materno si alza di 7,6° dal libro e una voce, sempre materna, mormora, non tanto piano da non sentirsi, "io mangerei un pò di più fossi in te". Lo sguardo marrone di Hampty, in piena crisi premestruale, la fulmina.
Ci aveva messo un'ora ad asciugare i capelli ma si becca una torrenziale pioggia, a tradimento visto che non si vedeva una nuvola in cielo.
Riceve il colpo finale vedendo in braccio a una donna che più sciatta non si può, una borsa uguale alla sua. Uguale alla sua borsa preferita, tanto amata e desiderata! Con la grande lucidità che la contraddistingue Hampty medita se seppellire per un pò la borsa o far fuori la tipa ma non se ne viene fuori. Deciderà dopo il caffè.
Con suprema maturità e rassegnandosi al suo misero destino, Hampty capisce che se tutte queste cose si verificano in una sola mattinata allora non solo Venere, ma anche tutti gli altri pianeti, e mettiamoci pure le stelline di contorno, non sono più in linea al segno.

Humpty e l'orientamento

Humpty osserva con leggero stupore che per strada la gente tende a non chiederle mai indicazioni stradali. I turisti preferiscono piuttosto rimanere fermi, immobili, magari in mezzo alle strisce pedonali, ad aspettare il prossimo personaggio che rivolgersi a lei. Ciò non sarebbe degno di nota se non mettesse così tanto in risalto un infallibile intuito...quello di capire al volo che l'orientamento non è proprio il suo forte visto che Humptyna si perde ancora sotto casa sua.

30

è il 15 giugno. è il mio compleanno! ho 30 anni! hmmmm...
hai 30 anni quando ti sei comprato il mondo e te ne accorgi solo quando devi fare la wish list per il compleanno. ridotta a 5 robette. che sono, in ordine d'importanza sparso, un armadio più grande, una casa dove vivere sola, la patente (che non ce la farò mai a prendere), il cubo di Rubik, e un mappamondo...
girano degli articoli in rete sulle cose da fare entro questo anniversario. l’ho visto troppo tardi. al massimo ci posso inserire questo post. il resto a questo punto non sarà stato poi così importante e quindi ormai tanto vale fare una lista di quel che ho fatto.
amare tantissimo √
amare tanto √
odiare tanto √
essere tradita √
essere tradita con la tua migliore amica √
essere tradita dalla tua migliore amica √
tradire un uomo √
baciare uno sconosciuto √
baciare il bagnino più figo √
ubriacarsi e vomitare l’anima √
sesso al primo appuntamento √
sesso in spiaggia la notte √
guidare senza patente (per le strade di Durazzo) √
avere la varicella a 26 anni √
dormire per strada in macchina dopo un concerto √
andare allo stadio (a soli 6 anni) √
scrivere una canzone e cantarla sul tavolo della cucina(sempre a 6 anni) √
imparare a ballare il Bayerisch √
iniziare una storia d’amore con qualcuno incontrato in chat √
mascherarsi a Carnevale √
fare l’autostop √
cambiare totalmente colore di capelli √


cosa avrei voluto ma non ho fatto entro i 30 (ma che spero di fare prima o poi)

andare via dalla casa dei genitori
il viaggio del mondo
laurearmi
un tatuaggio
imparare a cucinare
imparare a ballare il Sirtaki e la Kalinka
imparare a cucinare
innamorarmi perdutamente
trovare l’uomo della mia vita e riuscire a farsi amare follemente per sempre
avere dei figli

P.S. Happy Birthday to me!
P.S.2. La seconda parte della lista si aggiornerà

Dedicato a te

Tu che "stai un giro ferma"
Tu che "la prossima volta fai tu"
Tu che "mi passi la tazza verde, no, non quella, quella verde come gli occhi della mia ex"
Tu che ancora adesso, dopo mesi, "ci frequentiamo"
Tu che adesso, dopo quasi un anno ti sei evoluto in un "abbiamo una storia"
Tu che "anche se non ti fai sentire mi pensi sempre"
Tu che "ma anche no"
Tu che sei "oberato di lavoro anche quando sei in ferie per settimane"
Tu che il fine settimana hai "delle cose urgenti da fare"
Tu che hai "bisogno dei tuoi spazi"
INCULET!!!

♀ v/s ♂

Pillolla di saggezza di venerdì sera: Per conquistare gli uomini bisogna essere o belle o intelligenti. Essere entrambe le cose è uno spreco perché loro non sono multitasking e tu ci rimarresti sempre male a sentirti apprezzata a metà.
Cercare di essere un po' e un po' è pari a niente perché non sono così perspicaci e non notano le mezze misure (in tutti i sensi)...

Flower Power

Io: Mauro, posso disegnarti un fiore con la chiave sull'auto?
Lui: Perché?
Io: Perché sono romantica e poi perché la tua auto è così seria.
Lui: Va bene, mapppoi io ti disegno un cuore col bisturi sulla guancia così siamo romanticissimi!

Balla che ti passa! Hop hop!

Bisogna dedicarsi a se stesse quando un amore finisce. A dire la verità bisogna sempre dedicarsi a se stesse, ma ora non avendo più scuse mi tocca metterlo in pratica. Scartando con disgusto palestra, nuoto e qualsiasi altro sport e dieta non mi resta che il ballo.
Chiamo un paio di scuole che mi lasciano in eterna attesa di partner. Finalmente un sabato mattina il cellulare squilla.
Tocca dire che, essendo stata appena lasciata, a ogni squillo, un barlume di folle speranza mi fa credere che sia Ex Mr. Perfetto che ha finalmente capito che senza di me è morto.
Non è così! E' solo l'istruttore di ballo che ha finalmente trovato L'UOMO! Non sono più così tanto convinta ma i sensi di colpa e il sovrappeso mi costringono a dire di si.
E quindi da 3 settimane vado a lezione di Rumba. Età media 86,799 (periodico) e quindi la miglior ballerina non posso che essere io. Modestamente!
Vivendo in una città come Bolzano ci tocca andare ad esercitarci in balere sperdute dove la DJ è una sciura di 70 anni, mezza addormentata che, tra una canzone e l'altra, serve anche ai tavoli.
Ballare un cha cha cha con canzoni folk tirolesi che fanno tipo così:
Das Lieben bringt groß' Freud'
Das wissen alle Leut'
non è proprio il massimo della vita ma ormai non ho pretese.
Importante è sopravvivere al dolore...e forse dimagrire un pò.

Scadenze

Ci sono delle scadenze alle quali sono abituata. Altre che aspetto addirittura in ansia. E poi c'è L'innamoramento! Ogni 5 anni, ora ne ho la certezza assoluta, mi innamoro. Perdutamente, terribilmente, totalmente. È indifferente chi sia l'oggetto di tale tempesta di attenzioni, io mi innamoro e basta. Ed esserci già passata non importa, anche se certi trucchi avrei dovuto impararli come si faceva a scuola, quando finisce ci sto da cane.
(...di questi tempi il concetto del cane che sta male solo perché è un cane non rende tanto l'idea, quindi via, sto decisamente peggio io...)
E il periodo che segue, ovvero 5 anni, è il tempo che mi serve per guarire, per aprirmi di nuovo, per dimenticare tutto, in modo da buttarmi tutta sana nelle braccia del prossimo carnefice. Pur avendo avuto a che fare, un paio di volte, con la specie Uomo Innamorato, la mia vita sentimentale è disastrosa. A quanto pare, per me, non è destino essere amata da chi amo.
E allora mi faccio un post per mettere nero su bianco un paio di cose da ricordare sempre. Nessuno ti dice mai le parole che vorresti sentire. E allora io me le dico da sola.

Innamoramenti di prima categoria:

-Arancia Man e L-il Bastardo-
Ecco, come sarebbe stata la mia vita con loro? Un incubo! E poi, è garantito, li avrei traditi col primo coetaneo, magro, bello e possibilmente senza figli ed ex mogli sparsi nel mondo.
-Mr. Quasiperfetto-
E qui le parole si sprecherebbero ma siccome 7 mesi persi dietro a lui sono già una perdita di tempo immensa, vorrei solo ricordare che, una volta passato la follia dell'amore, mentre i primi due rimangono degli intellettuali, intelligentissimi e coltissimi, tra quest'ultimo e un cetriolo, tranne la forma, si faceva fatica a trovare le differenze.

Innamoramenti di seconda scelta (seconda scelta suona meglio di seconda categoria):

Brrr, brrrividddddiii, brrrividisssimi e sudore freddo! Ovviamente tra questi il numero è più alto. Sono archiviati sotto questa infelice categoria:

pazzi scatenati (di quello con certificato medico, per intenderci)
mediocri pieni di sé e capaci di trasmettere sentimenti allo stesso livello di un carciofo
mediocri modesti e capaci di trasmettere sentimenti allo stesso livello di un carciofo (bambini oggi c'è minestrone di verdure sul menu)
bisessuali confusi ma con dei bellissimi occhi blu (ognuno ha le proprie debolezze e io davanti a degli occhi blu muoio sempre un pò)
uomini fantastici colpevoli solo di non emanare feromoni capaci di farmi perdere la testa (sigh)
bravi ragazzi colpevoli di non condividere niente di niente di niente con me (e comunque io sono stata molto brava a provare per anni a far funzionare le cose)

Detto questo, mi manda sempre in bestia essermi dovuta subire tutti questi ma "101 MODI PER RICONOSCERE IL TUO PRINCIPE AZZURRO (SENZA DOVER BACIARE TUTTI I ROSPI)" non l'avevo ancora letto e quindi la colpa non è del tutto mia...o?

Frou frou

Hampy: Vorrei una maglietta nera per favore!
Commessa: Si, allora carà abbiamo questa qua, môlto carina! E questa quì, questa, quella...
H: Hmm, sono bellissime, ma ecco...sono colorate...Io ne vorrei una nera.
C: (con sguardo allucinato) E' suscesso qualcosa chérie? Tua madre sta bene?
H: (sempre più incredula) Si, grazie mille, mia madre sta bene. Ma cosa c'entra?
C: Nô, nô, scusa, non scentra gnonte, ma tu...ecco, tu non metti mai abiti neri e io ho pensato fosse suscesso qualcôsa...

Per togliere la triste espressione dalla faccia della commessa, dal bellissimo accento francese, Hampy ha dovuto comprare - oltre la maglietta nera - un coprispalle fucsia terribilmente frou frou, uno scintilloso con delle borchie e una cosa coloratissima che non ha ancora capito come si mette e che cos'è.

E tu sei piccolina...

F, la miglior amica dei tempi delle elementari si è sposata in agosto. Hampi era invitata. E' stato il matrimonio più bello che avesse mai visto. La sposa era bellissima, raggiante, era il ritratto della felicità.
Ora sfoglia le foto, ecco loro due mentre si scambiano le fedi, mentre danzano.
Ecco un'altra mentre entrano in sala con tutti gli invitati in piedi ad applaudire...tutti meno una.
Hampi è l'unica che non si vede, nascosta per intero da una minuscola pianta d'ornamento.

Rasoio assassino 2

Il rasoio assassino mi ha di nuovo rigato la caviglia lasciandomi la seconda cicatrice. Una linea verticale, parallela a quella di anni fa.
Alla terza, tanto so che succederà, l'Adidas mi farà da sponsor!

♀ v/s ♂

Mio fratello al mare ha conosciuto una superstrafiga. Bionda, alta, bellissima.
Lei è così bella da costringere la parte femminile della famiglia a fughe assurde "sempre casuali per carità eh" verso vari nascondini bar/bagno/ombra/ appena mette piede in spiaggia.
Così bella da far diventare mio fratello idolo indiscutibile della parte maschile della famiglia.
...
Così alta che mio fratello, appena l'acqua inizia ad arrivare alle ginocchia, si cimenta in nuotate degne di "Baywatch" per evitare le penose figure più avanti, mentre lei, una testa sopra di lui, sculettando indisturbata riesce ancora a toccare.

Al telefono

Amica: Prontoooo! Bla bla bla bla bla

Mia madre: Prooooonto! Bla bla bla bla bla!

A: Ho visto tua figlia che si baciava col ragazzo l'altra sera. Stanno proprio bene insieme!

MM: ...mia figlia? ragazzo? mia figlia non ha il ragazzo! (Intanto io, per sfuggire agli sguardi minacciosi e curiosi nella mia direzione, fingendo noncuranza, per poco non mi metto a pomiciare col ficus)

A: ...hmmm...ecco...mi sa proprio allora che non era tua figlia...ecco ora che ci penso non era lei...uh scusa mi suonano! Ciao! Ti richiamo, ciao!

Dico io, ogni tanto, un'amatriciana di c*zzi propri non sarebbe male.

Grande pensata!

In questi giorni di buio totale sono arrivata a importanti conclusioni.
Primo, che non so come ma riesco a tirare fuori tutto quello che c'è di brutto in un uomo. Accanto a me diventano delle belve inferocite, pronte a strapparti l'anima, farla a brandelli, e poi mangiarsela, così, per essere sicuri che non ti rimanga poi niente.
La grande pensata che mi sono fatta - per sfruttare il "non tutti i mali vengono per nuocere" - è che, con un po' di pressione psicologica, potrei mettere in atto una vendetta con i fiocchi. Ovvero:
- aizzarli uno contro l'altro e far in modo che si eliminino tra loro
Oppure in alternativa:
- usarli per mettere su un esercito di animali pronti a radere al suolo qualsiasi cosa di animato e conquistare il mondo.

Bello, ne?
Ayeah! Hampy rules!

Convinto

Hampy e Mr. Quasiperfetto si sono lasciati definitivamente.
Perché lui non era convinto!
Oggi Hampy vorrebbe sparire temporaneamente dalla faccia della terra.

Dogs and Girls

Lui: Secondo me, io alle donne piaccio per il mio fascino da "crocerossino"
Io: Secondo me invece, tu piaci per il tuo fascino da "ti passo sopra col carro armato"
...
Io: Sai, per noi donne il tempo passato insieme viene vissuto più intensamente, come se i momenti valessero il doppio
Lui: (con aria smarrita) ho capito...siete come i cani più o meno...

Profana ignoranza

Quando Hampty e Mr. Quasiperfetto non svolgono le loro obbligatorie faccende quotidiane - ovvero, decidere che c'è un problema, discuterne furiosamente, per poi fare pace nel più bel modo possibile - spesso fanno di tutto per rompersi le scatole a vicenda. Hampty sentiva che oggi era il suo turno!
H: Senti un pò, ma Padre Pio e San Francesco erano la stessa persona?
MQ: (con gli occhi al cielo) se così fosse non si sarebbero chiamati con 2 nomi diversi!
H: Ah!
MQ: Eh!
H: Ma senti un pò, quindi quello di Assisi era Padre Pio?
MQ: No.
H: Ah! Allora era S. Francesco.
Lui ormai non parla più.
H: E scusa, quale dei due parlava agli uccelli?
MQ: Quella era Moana

Da qui Hampy capisce che a volte "moglie e buoi dei paesi tuoi" è sacrosanta verità. In albanese non avrebbero rischiato di essere fulminati all'istante.

Coerenza

Lui: Mi dispiace tanto!

Io: Non posso farci niente.

Lui: Sono stato male e ho capito che voglio stare con te. Ti prego perdonami!

Io: E' tutto perduto ormai! Non posso passarci sopra, sono ferita...

...alla fine della frase mi accertavo che avesse ancora le tonsille dove le avevo lasciate circa un mese fa...